Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være å legge merke til hvor kjekk og barsk Tom’s romkamerat, Jørgen, var. Hun hadde lenge hatt mistanke om forholdet mellom dem, og nå var hun enda mer nysgjerrig.
Tom leste mors tanker og sa: “Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater.”
En uke senere sa Jørgen til Tom: “Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv? Den har vært borte helt siden din mor var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?”
Tom trodde ikke det, men sendte en mail for sikkerhets skyld:

“Kjære mor.
Jeg sier ikke at du “tok” eller “ikke tok” suppeøsa, men faktum er at den har vært borte siden du var her på middag.
Kjærlig hilsen Tom”
Noen dager senere fikk han svar tilbake:

“Kjære Tom.
Jeg sier ikke at du “ligger” eller “ikke ligger” med Jørgen, men faktum er at hadde du sovet i din egen seng så hadde du funnet suppeøsa forlengst.
Kjærlig hilsen mor.”

Dagens visdomsord: IKKE LYV FOR MORA DI!

———————————————————————————————————-

En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen. Han setter seg og bestiller en øl.Apen løper bort til biljardbordet og spiser opp den hvite kula.Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker; ”Apen din slukte biljardkula!! Kom deg ut på røde rappet!!!”
Mannen tar apen og går.

To måneder etter kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd. Mannen setter seg ved baren. Apen hopper opp på bardisken, tar en peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen, og spiser den. Bartender skjønner veldig lite, og spør; ”Stakk apen peanøtten opp i baken og spiste den etterpå?” Mannen svarer; ”Ja, etter episoden med biljardkula, så har den begynt å sjekke størrelsen på alt den spiser!”

—————————————————————————————————————-

En fyr følte seg ensom og bestemte seg for at han ville skaffe seg et kjæledyr - helst ett som var litt usedvanlig. Han gikk ned i den lokale dyrehandelen, og etter noe overveielse bestemte han seg for å kjøpe et tusenbein som han fikk med i en liten, hvit eske.

Han bar esken hjem, fant et godt sted til den og tenkte at han ville ta sitt nye kjæledyr med på det lokale vertshuset for liksom å lære det å kjenne. Han stakk hodet ned i esken og spurte: ”Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?” Det kom ikke noe svar fra esken. Det irriterte ham litt, men etter et par minutter spurte han igjen: ”Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?”. Stadig intet svar fra esken. Nå var fyren selvfølgelig i tvil om hvor godt tusenbein faktisk hører, så han stakk hodet helt ned i esken og ropte: ”HEI! VIL DU VÆRE MED NED PÅ LOKALET OG HA EN ØL SAMMEN MED MEG?”

Da lød en liten stemme inne fra esken: ”Jeg HAR hørt deg! Jeg driver og tar på meg sko FOR HELVETE!!

————————————————————————————————————-

Midt på natten gikk fru Løvenstad ned på kjøkkenet for å ta seg et glass vann.

Der fikk hun til sin forferdelse se de to forfinede rasehundene sine i en energisk parringslek. Hun forsøkte å få dem fra hverandre, men uten resultat.

Selv om det var midt på natten, bestemte fru Løvenstad seg for å ringe dyrlegen og spørre ham om hva hun skulle gjøre.

En tydelig irritert dyrlege tok av røret i den andre enden:
- Ja?
- Unnskyld at jeg forstyrrer Dem så sent, sa fru Løvenstad.
- Men det er skjedd noe forferdelig! Mine to nussebisker er i ferd med å parre seg! Hva skal jeg gjøre?
- Hør her, sa dyrlegen tørt.
- Det er helt naturlig for to hunder å parre seg. Men hvis De så absolutt må sette en stopper for det, foreslår jeg at De flytter telefonen så nær de to hundene som mulig, så skal jeg ringe og forstyrre dem.
- Gid, sa fruen.
- Tror De det hjelper?
- Det fungerte i hvert fall her hos oss…

———————————————————————————————————–

Små tips fra barn:

Dersom du vil ha noe dyrt, spør mormor eller morfar.
- Matthew, 12 år -

Ha alltid på deg en lue når du mater måker.
- Rocky, 9 år -

Sov med klærne på - da er du allerede ferdig påkledd om morgenen.
- Stephanie, 8 år -

Spyl aldri ned i toalettet når pappa er i dusjen.
- Lamar, 10 år -

Spør aldri om noe som koster mer enn 50 kroner når mamma og pappa holder på med selvangivelsen.
- Carrol, 9 år -

Irritér aldri en gravid mamma.
- Nicholas, 11 år -

Vær aldri så mett at du ikke orker dessert.
- Kelly, 10 år -

Svar aldri din pappa når han er sint og spør deg “Ser jeg dum ut?”
- Heather, 13 år -

Fortell aldri mamma at slankingen hennes ikke fungerer.
- Michael, 14 år -

Plag aldri din søster når hun holder et balltre.
- Joel, 12 år -

Når du får med deg et karakterkort med dårlige karakterer fra skolen, vis det til mamma når hun prater i telefonen.
- Alyesha, 13 år -

Spytt aldri når du kjører i berg- og dalbane.
- Scott, 11år -

Finn aldri på noe tull på politistasjonen.
- Sam, 10 år -

Vær kritisk til restaurantmat når det ser ut som om den rører på seg.
- Rob, 10 år -

Fortell aldri lillebror at du ikke kommer til å gjøre som mamma sier.
- Hank, 12 år -

Husk at du aldri blir for gammel til å holde pappa i hånden.
- Molly, 11år -

Lytt til hjernen din - den har mye informasjon.
- Chelsey, 7 år -

Vedd aldri med lillebror om han tør å male bilen til pappa.
- Philip, 13 år -

Glem kaken - spis heller opp pynten.
- Cynthia, 8 år -

————————————————————————————————————————